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夫妻相处的秘诀

作者: 时间:2020-07-01 145° P生活客

夫妻间的沟通有什幺秘诀呢?最大的秘诀其实就是彼此尊重。

记着,人与人之间的沟通,最重要的不是内容,而是语气!或者说,关键不在于你说了些什幺,而在于你怎幺说。我们都知道,假如对方晚了回家,进门时你问:「为什幺这幺晚才回来?」本属十分平常。但若以不同的语气说出来,带来的效果可完全不一样。

遇到夫妻间意见分歧(例如一个想先换电视机另一个想先换窗帘布,或一个想送女儿出国另一个则想她留下升学),或对方无意中做了一些令你不愉快的事情(指的当然并非大事,例如买错了你喜欢的雪糕口味,或是忘了交电话费等),我们是尽量保持心平气和、一笑置之、和颜悦色、好言相向、有商有量?还是唯我独尊寸步不让,并立刻拉长面孔、恶言相向,甚至大发脾气、破口大骂、声色俱厉地把对方骂个狗血淋头呢?这既是一个人的基本修养问题,也是你对配偶的爱有多深的问题。因为你坚持很爱对方,却不断在语言上伤害对方,这不是讲一套做一套吗?上述的负面反应好像很夸张,但不要忘记这种反应很易导致恶性循环,即你负面时他也会作防卫性的反击,你于是更恼怒骂得更兇。如此互不退让遂令龌龊不断升级。

很多动不动便痛骂配偶的人会自辩:「我骂他两句有什幺大不了!他反应如此强烈,只是因为他小气吧。」犹有甚者,他甚至会说:「惹我发这幺大脾气本来就是他的不该,连骂两句也不能包容还说什幺爱我呢!」

但我们不要忘记,一件事情的伤害性有多大,主要应由「受虐方」而非「施虐方」来决定。一班男同事经常在一位女同事面前大讲鹹湿笑话,女士向上司投诉时,他们能否说这只是她太古板和敏感罢了」来作为脱词呢?网上欺凌的事件使我们看得清楚,语言之能伤人,犹如利刃,有人更曾因此而自杀。所谓覆水难收,恶言一出,便有如泼出的水,再也收不回来。

其实,稍为懂得教育的人都知道,做得好时的「奖励」,远较做得不好时的「责罚」更能改变一个人的行为。如果两人共同生活期间,对方做了一百样「对」的东西你没有反应(「对是理所当然的嘛!」),但只要做错了一桩事情你便大发雷廷和大兴问罪之师,这显然是纠正对方错处的最糟糕做法。笔者多年前读到的一句话说得十分之好:「轻声说重话,万试万灵」大家不妨试试。

在此我要加上一个有关「男女之别」的重要体会,就是女性对语言的运用跟男性的截然不同。对男性来说,语言是彼此沟通的一种工具,所以任何人说了什幺话,他首先是按照字面去理解它的意义,然后判断内容有多正确,然后再决定认同、补充或是反驳。正因如此,当他遇到配偶(或女友)忽然说:「你从来也没有将我的话放在心上!」或「你一点也不了解我!」或「你从来没有关心过我!」绝大部分男士都会有如睛天霹雳瞠目结舌,完全不懂怎样回应。一部分定神过后,可能会尝试列举事实以反驳这些指控,但这种做法只会把情况弄得更僵。

男士们不知道的是,女士们说出这些话时,她绝不是有若法庭之上作出一种客观的陈述,而只是宣泄她们心中的不悦。以字面的意思来理解这些说话是完全捉错用神。我知男性第一次听这类说话时会感到很大的伤害(「我多年来为她做了这幺多,她竟说我从没关心过她?」)但只要我们明白这些话本质上没有「认识上的内容(epistemological content)」而只有「情绪上的内容(emotive content)」,那幺我们便可放开怀抱,集中思考如何做一些事情重逗爱侣开心。

当然,按照笔者所提出的「良性矛盾」原理,女性也应该尽量避免说出这些明显与事实不符的「指控」。(其实这也适用于男性,如:「你从来都看不起我!」如果她从来看不起你又怎会与你在一起呢?)

此外,男性亦必须培养他的「绅士风度」。我们说「宰相肚里可撑船」,其实每个男士和爱侣相处时,也必须做到「肚里可撑船」的地步。一来男性数千年来欠女性的实在太多,二多女性负起生育的责任实在付出很大(今天的职业妇女更背负双重包袱)、三来妇女为了肩负生育责任,要比男性应付更多生理和心理上的挑战。我说的当然是每逢月经来临时的生理煎熬和心情烦躁,以及中年后期「停经」时的更年期困扰。这些因为激素分泌所导致的身、心困扰是她们所控制不了的,所以做丈夫的必须多加体谅。

好了,让我们总结一下夫妻相处时最容易犯的毛病吧。以下一部分是之前提过,一些则是首次提及(不用说大部分其实都是老生常谈):

    千万别小题大做,为了一些小事便大动肝火(这当然是个人修养问题);有问题发生时的(如旅行时丢失了行李),应集中精神共同解决问题,而不是第一时间将责任推到对方的身上,然后不停地怪责对方(事后检讨固然需要,但重点应不在于追究责任,而是为了防止同类的事情再次发生);千万别在亲戚朋友面前(特别是他的亲戚朋友)辱骂或蹊落对方,要骂也应回家后关上房门才骂;尽量不在子女面前吵架;切勿批评甚至辱骂对方的亲人,这是损害双方感情的大忌(如:「你怎的这样没有家教?」、「你妈妈没有教你基本的礼貌吗?」、「这幺没出息,真的有其父必有其子!」)千万别将对方跟别人(特别是朋友的丈夫或妻子)比较(如:「你看某某的丈夫多有本事!」、「你看某某的妻子多幺温柔体贴!」、「你看某某的妻子烧得一手多幺好的菜!」)千万别重提他的前爱侣(配偶、恋人)的事情;真的吵起来时,要尽量避免翻旧账;尽量避免过于固执和自以为是,凡事都应想想:「有没有可能是我真的弄错了?」切忌「无论天错、地错、你错、他错,都不可能是我的错!」这种心态;不要把话说得太尽,更千万不要在大吵大闹时说离婚(这幺重大的决定,当然应该很冷静时才说);

之前说过,吵架往往出现愈闹愈兇的「升级」过程。我们真的想维护这份感情的话,便必须及早察觉并进行「伤害管控」,一个简单有效的办法是离开现场,让彼此有时间冷静一下。

「降温」不一定要离去。以下是网上流传的一个「神级」的「伤害管控」:一对夫妇因事大吵大闹,终于有人大声说:『那幺离婚吧!』对方于是说:『离就离吧!』接着两人更开始摊分家档,『电视归你,电脑归我!』『好!房子归你,车子归我!』…最后,丈夫说:『我也归你吧!以后你去那儿我便跟到那儿!』妻子先是呆了一呆,接着忍着笑转身出门。『你往哪?』丈夫问。妻子没好气地回头答:『去—买—菜!』

坦白地说,世间有哪一个人不自我中心?有哪一个人不心高气傲?差别只在于程度吧了。而重点则在于,为了体谅对方以及维繫这段感情,我们是否愿意遏抑这些本能(即所谓「放下身段」)并作出多少让步吧了。所谓「忍一时,风平浪静;退一步,海阔天空」。反过来说,过分的自我中心和过于心高气傲,往往是破坏夫妻感情甚至摧毁一个幸福家庭的罪魁祸首。

(完)

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